Dans le nouveau TÊTU: Plans cul, petits arrangements dans le couple
Les hétéros envient souvent la liberté qui règne chez les gays sur les aventures extraconjugales. Mais dans la réalité, même pour les homos en couple, faire rimer amants de passage avec longévité s’avère délicat.
On ne va pas se voiler la face: les relations non-exclusives dans les couples gays sont légion. Pourquoi et comme passe-t-on au couple ouvert? Quelles sont les règles que se fixe le couple? Quelles sont les choses qu’on décide de dire ou de taire?
Pour Jay, 47 ans, en couple depuis 7 ans, lorsque la routine s’ajoute à la divergence croissante de goûts sexuels au sein du couple, la décision s’impose d’elle-même: «Il voulait découvrir de nouvelles pratiques et d’autres sensations. Passif, il voulait évoluer vers des relations de bondage, avec fist, bondage, rapports SM. Ces pratiques ne m’attirant pas du tout, nous avons décidé d’un commun accord que nous aurions des rapports sexuels protégés avec d’autres partenaires.»
Dangers et secrets
Julien, 40 ans, et Stéphane, 35 ans, sont ensemble depuis 10 ans. «Ça nous trottait dans la tête à tous les deux. La seule règle qu’on s’est fixée, c’est jamais l’un sans l’autre.» Pour Arnaud, en couple depuis 4 ans, les règles ont été vite posées: «Jamais de plan dans notre chambre, jamais deux fois la même personne, et évidemment toujours des rapports protégés!». Frank, 28 ans: «Toujours des capotes, pas de plans à la maison.» Les «bricolages» relationnels varient selon les couples, et tournent souvent autour du «ne pas tomber amoureux». Daniel, en couple depuis 6 ans, ajoute une règle, plus rare: ne jamais embrasser. D’autres font de la pénétration une pratique exclusivement conjugale. Certains vont voir ailleurs en journée quand leur copain travaille ou juste pendant leurs déplacements professionnels.
Ouvrir son couple aux partenaires extérieurs peut renforcer la complicité au sein du couple, pallier la routine, contrebalancer une frustration sexuelle naissante, mais c’est aussi l’exposer au risque que le coup d’un 
soir devienne une histoire sentimentale. Autre souci: que la transparence totale ou le secret absolu soient mal vécus par l’un des partenaires. Tous les témoins du dossier s’accordent à dire que la bonne formule, souvent renégociée à la faveur de l’évolution du couple, repose sur la confiance, la communication et le respect de l’autre.
Et vous? Comment gérez-vous les plans cul au sein de votre couple? Comment ça se passe? Quels sont vos «petits arrangements» à deux?
A lire dans le numéro de mars de TÊTU (n°165), actuellement en vente.
LES CHAÃŽNES 
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De Felis silvestris
"On ne va pas se voiler la face: les relations non-exclusives dans les couples gays sont légion. Pourquoi et comme passe-t-on au couple ouvert?"
Si l'on se contente de la minorité parisienne qui fréquente le milieu...
Il y a tout un monde en dehors de ce milieu vous savez ?
Tous les gays que je connais recherchent éventuellement à s'amuser dans des petites aventures sans lendemain ou des relations stables et monogames.
Je n'émets aucun jugement de valeur, si un couple veut une relation non exclusive et que les deux sont d'accord, c'est super pour eux.
Mais dire que ce type de relations est très présent chez les couples gays c'est vraiment n'importe quoi...
La majorité des homos vit comme monsieur tout le monde.
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De Eurynomos
Merci.
Oui, sortit des guettos parisiens, il y a toute une marge d'homosexuel qui s'assume très bien et qui vivent comme monsieur tout le monde. Sans poster de Mylène farmer, Lady gaga et François Saggat ...
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De Tomdom
"La majorité des homos vit comme monsieur tout le monde" : Oui, effectivement, et donc a des relations extra conjugales... comme les hétéros. LOL
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De Phil86
@Tomdom : CQFD !!!! ;-)
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De NémoGizmo
@ Tomdom:
+ 69!
ceux qui croient que 90% des hétéros - et les gays n'habitant pas l'Ile de France (parlons en des mecs en couple qui nous drague en passant ici, à l'occasion de déplacements pros, rdv, formation, salon, colloque...) - sont fidèles se mettent le doigt dans l'oeil jusqu'au trognon :-))
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De Felis silvestris
Je n'ai jamais dit qu'il n'y avait pas d'infidélité chez les gays.
L'article parle de couples ouverts qui seraient très courants chez les gays, ben non ce n'est pas le cas.
Ils sont simplement très présents dans le milieu, donc forcément quand on ne fréquente que ce milieu, on peut avoir cette impression trompeuse.
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De NémoGizmo
tu en sais quoi, il y a une étude, des stats, t'as "sondé" 300 couples? 850? 2.000?
amène des preuves, stp.
et c'est quoi, au juste, le "milieu"? tu nous donnes l'adresse exacte, les frontières, le nombre de gens concernés?
c'est aussi les bars gays? les assoces? l'internet LGBT (comme ici donc.. horreur, tu serais parfois dans ce "milieu", MDR)?
ah là là , les homos réacs c'est pas vraiment mieux que les hétéros réacs...
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De Phil86
@felis silvestris : on a l'impression qu'ils te font honte ! c'est très surprenant comme réaction...
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De NémoGizmo
@ Korial:
je ne parlais pas du tout des "homos fidèles" en couple comme des réacs, mais de ceux (célib ou en couple) qui critiquent ceux qui ne le sont pas!
:-))
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De Madeyes
Non mais c'est du n'importe quoi cet article, ça rentre vraiment la communauté gay dans une espèce de monde parallèle. Les gays sont comme les hétéros, certains sont fidèles d'autres pas.
Je déplore vraiment les articles de Têtu ces derniers temps qui sont tout le temps axés sur le sexe et la soi disant extrême liberté sexuelle des gays. Les personnes restent encore une fois variées et plurielles, et on a l'impression que cet article a été écrit par un ado gay qui se cherche et qui vient juste de découvrir le monde gay ! :( Dommage que le site gayclic ait fermé... :(
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De bdbg24
@ Madeyes
+1
Article sans grand intérêt de Têtu : le journaliste (qui ?) fait peut être ainsi sa thérapie par rapport sa vie... En tout cas, de quoi donner du grain à moudre aux homophobes qui nous taxent d'être "incapable d'une relation durable" (ce qui ne les empêchent pas de lutter contre notre mariage ...).
Il n'y a pas de différence de fond, selon ce que j'ai pu observer autour de moi, entre les couples homos et hétéros sur ce plan. A ceci près que pour les couples qui autorisent une ou des aventures purement sexuelles sans remettre en cause leur couple, les homos en parlent plus facilement.
Pour moi, la fidélité c'est celle de l'amour, des sentiments, de la tendresse, du don de soi à l'autre, la certitude que je donnerai ma vie pour mon compagnon, tout comme il le ferait pour moi (ça fait 35 ans qu'on vit ensemble). Qu'on ait sucé d'autres bites en cours de route (on le sait, et ça n'était pas une transgression), c'est pas important.
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De nerdavid
@Korial : a priori, c'est "au temps pour moi", ça parait bizarre ok, mais y en a 1 ou 2 qui m'ont fait la remarque pour ça. qd je pense aux efforts que je fais pour écrire correctement ici (avec l'aide de chrome mais bon), franchement y a 2 poids 2 mesures...grrrrrrrr
@bdcbt : 35 ans que vous êtes ensemble ??? c'est prodigieux. Comment est-ce possible ??
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De nerdavid
ça parait plus logique de toute façon, je continuerai de l'écrire comme toi.
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De Felis silvestris
@NémoGizmo :
Haha me traiter de réac, heureusement que dans ma première intervention j'ai écrit :
"Tous les gays que je connais recherchent éventuellement à s'amuser dans des petites aventures sans lendemain ou des relations stables et monogames. Je n'émets aucun jugement de valeur, si un couple veut une relation non exclusive et que les deux sont d'accord, c'est super pour eux."
Sacrément réac, le gars qui parle de s'amuser en faisant des plans cul...
Sacrément réac, le gars qui précise "je n'émets aucun jugement de valeur, si certains (...) c'est super pour eux."
Je ne sais pas ce que vous prenez comme drogue mais ça a l'air puissant si à partir de ces déclarations vous en tirez la conclusion que je suis un réac...
Enfin, me demander de sortir des études alors qu'à la base c'est l'article de têtu qui s'amuse à faire d'un vieux cliché une généralité sans donner la moindre source, c'est tordant...
@phil86 :
Je n'ai absolument pas honte des personnes qui vivent en couple libre, encore une fois je trouve ça super si les deux sont d'accord.
Mais dire que c'est un type de couple extrêmement présent chez les gays, je trouve que ça tient du bon gros cliché.
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De NémoGizmo
mouais, malgré tes précautions paradoxales, tu balances quand même que cet article ne traiterait d'une "minorité parisienne qui fréquente le milieu..."!?
tu ne réponds toujours pas à cela:
>>> et c'est quoi, au juste, le "milieu"? etc...?
Déjà , rien ne dit, dans cet article en ligne, qu'ils n'aient interviewé que des gens d'Ile de France. A voir!?
Ensuite, l'article part de constatations que tous les LGBT ont pu faire dans avec leurs amis, leurs rencontres, avec leurs ex, sur le net ou sur mobiles, partout en France et dans les pays démocratiques. Et ça peut vite sembler massif quand même.
Donc balancer: "dire que ce type de relations est très présent chez les couples gays c'est vraiment n'importe quoi... La majorité des homos vit comme monsieur tout le monde": Ca sent quand même très fort le jugement de valeur et une peur de se singulariser. non?
L'article dit + haut "les relations non-exclusives dans les couples gays sont légion", le seul vrai débat ici est quel serait le % (chose impossible à savoir précisément). 15% des couples? 35%? ou 50% des jeunes couples? et 5% des couples âgés? :-))
mais même 15 à 20% de tous les couples gays, ce serait énorme, non?
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De NémoGizmo
@ Hùryn:
on comprend ce que tu dis, mais le principe du "couple open" c'est que les 2 sont d'accord, donc ni mensonge ni irrespect a priori.
alors que dans une relation où cela est tu ou caché...
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De Hinageshi
Le « grammaticien » est un monstre de la Mythologie, qui a le haut du corps d'un grammairien, et le bas du corps d'un mathématicien.
(Il hait le centaure qui — moins érudit que lui — possède néanmoins une plus grosse bite.)
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De NémoGizmo
On n'est jamais à l'abri, je crois.
Même après 20 ans de monogamie/ fidélité, d'amour fou et de complicité intense, voire de mariage (pour ceux qui ont le droit/choix).
Le coup de foudre, ou le clash d'avec "sa moitié", arrive parfois sans crier gare.
l'amour n'est pas une science exacte, le désir moins encore...
Evidemment que les situations que tu cites sont très dures à vivre. Surtout en cas de non observance des "règles" convenues ensemble. Les termes "mensonges" et "trahisons" viennent à l'esprit, inévitablement, difficile de passer outre ou de s'en laver les mains. Mais le fait important c'est qu'elles existent, et c'est bien l'objet de l'article.
Certaines sont épicées de détails ou coïncidences qui seraient hilarantes ou jugées improbables dans une fiction (roman, pièce de théâtre ou film): une de mes connaissances vient seulement de réaliser qu'il a emménagé dans l'immeuble d'un mec (en couple) avec qui il a baisé (à l'étranger) 1 an avant (il ne se souvenait pas de lui) et que le gars le re-drague en solo quand son mec n'est pas là et en lui rafraîchissant subitement la mémoire: tu imagines la gène quand il croise le couple :-)).
En + je ne considère pas que la "jalousie" soit un trop gros défaut, parce que c'est très dur à contrôler / maîtriser (je le suis moins que que j'avais 20 ans, mais bon...) et qu'en face ça peut ruiner l'échange... Le + libertin des 2 se sent jugé, épié, pas très sain pour la suite, en effet.
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De NémoGizmo
Oui, tes réflexions sont intéressantes, je me dis soudain que le journalistes aurait dû tomber sur toi et t'interroger, en contrepoint! :-)
Entièrement d'accord sur le besoin de "repères fixés" ensemble et le refus de mensonges sur les "extras" ou "tromperies" (selon la perception de chacun...).
Certains pensent que les "plans à 3" sont la meilleure solution, une protection infaillible contre une "crise du couple", pour avoir déjà testé des 2 côtés (comme 3è invité ou comme couple invitant), j'en doute un peu...
Le couple et un combat, en quelque sorte. Chez les homos comme les hétéros! Ces relations extra-conjugables sont souvent + assumées chez les gays, c'est clair. Mais les cachotteries existent aussi, de même que les langues de p... qui balancent, vrai ou faux, la sauterie de ta moitié. Pas simple!
Quant à savoir combien d'heure par jour, ou par semaine nous sommes "sexués", eh eh eh eh, ben + que ça quand même (en pensées, pas forcément en actes).
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De bdbg24
@ nerdavid
35 ans... cela devient possible quand on passe de l'individualisme à l'altruisme, ou pour le dire plus simplement : quand l'envie de donner à l'autre devient aussi forte que celle de prendre et de recevoir.
C'est pas immédiat, ça se travaille, mais cela est source des plus grandes joies que j'ai connues et au bout du compte, on est tous les deux gagnants.
Vu tes messages, cela ne t'intéresse pas trop, ou pas encore. chacun construit SA vie.
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De nerdavid
Si je pose la question, c'est que ça m'intéresse, je me pose plein de questions, mais en tout cas, merci d'avoir répondu. Je te souhaite plein de partages à venir avec l'heureux élu. ;)
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De bdbg24
@ nerdavid
désolé, je croyais que ta réponse était ironique. Je ne peux que me réjouir pour toi que tu te poses ces questions. Plein de partages avec ton élu actuel ou futur.
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De bdbg24
@ Korial
« autant pour moi... les grammairiens » suite :
Tu aurais pu dire aussi : les grammatistes (ceux qui apprenaient à lire et à écrire, chez les grecs) Kaisse conna com Kultur !!