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et encore si seulement tu savais pk SIIK

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Je vous copie une réponse que j'avais trouvé intéressante d'un têtunaute

De Emmanuel Le 25 août à 00h00

« Bonjour,

« Il y a beaucoup de réactions assez peu compatibles dans un lieux où l'on pourrait s'attendre à un peu moins d'intolérence, de catalogages, de préjugés ...

« Chacun pensera ce qu'il veut, personnellement je n'ai pas besoin de ce genre d'étude pour savoir si la bisexualité existe ou pas.

« Depuis mon plus jeune âge, j'ai toujours été autan attiré par les filles que par les garçons ...
Je ne suis ni bi, ni hétéro, ni gay, je suis un simple mec qui vit sa sexualité comme il l'entend, je n'ai besoin d'aucune étiquette et ni de drapeau pour savoir qui je suis ...

« J'avoue ne m'être jamais posé la question, quand je rencontre quelqu'un pour la première fois, de savoir si la personne est gay, bi, ou autre ... personnellement je m'en fou ...

« Bon cela rassure certains, de faire partie d'une communauté, d'avoir un drapeau ... ils se sentent moins seul ...
« Et la communauté peut aussi avoir du bon quand on est discriminé, par exemple, elle peut être un refuge, un endroit où l'on est compris, cela peut aussi être un lieux d'échange simple autour de centres d'intérêts communs, mais cette communauté doit rester ouverte et pas simplement une communauté face à une autre communauté ...
Il ne faudrait pas tomber dans le communautarisme ambiant, et arrêter de regarder l'autre comme étant de son camp ou pas ... l'autre n'est qu'un humain comme toi, qui vit, peut-être, les choses différemment de toi, et alors, qu'est ce que cela peut faire ...

« Les préjugés de nos sociétés occidentales judéo-chrétiennes ont pourri la vie d'un bon nombre de personnes gay, lesb, bi ou trans ...
Il serait alors dommage de voir des préjugés et jugements trop hâtifs ainsi se développer au sein d'une communauté LGBT que l'on pourrait penser plus ouverte ... et qui devrait bannir tout "étiquetage" ...

« Et pour rire, je me permettrais de demander aux fameux chercheurs américains, s'ils peuvent me dire ce que je suis alors, car je me rends compte que je n'ai eu (pour l'instant) que des compagnes ou compagnons brunes ou bruns, quel est le nom, l'étiquette que je devrais alors porter ...
« Je ne suis peut-être pas le seul, je pourrai ainsi être identifié, me référer à un groupe, pourquoi pas créer une nouvelle communauté ... Mais pas avec ceux qui fréquentent des blonds ou des blondes, non eux ils ne sont sans doute pas comme moi ...
Ces étiquettes sont ridicules ...

« On se rend compte d'une chose, c'est que les personnes dites bisexuelles font partie sans doute du dernier groupe d'individus tout autan rejeté par un bon nombre d'hétéros et d'homos comme on peut le voir ici ...

« Pourtant, oui un mec qui exprime sans gène son "goût" indifférencié pour les deux sexes peut être rejeté par sa famille, et peut perdre sont emploi, cela m'est arrivé ...
je me suis même fait casser la gueule pour cela une fois ...
Et je suis loin d'être le seul ...

« Malheureusement les réactions les plus virulentes sont souvent venues de gays, on le voit ici avec certains, qui sont, c'est dommage pour eux, sans doute tout autan biphobique qu'homo-intégriste ...

« Un humain parmi les autres.

Qu'en pensez-vous ?

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J'en pense que je suis entièrement d'accord avec toi sur la multiplication des étiquettes.

J'en pense que j'aimerais en savoir plus sur cette épisode où tu t'es fait casser la gueule pour comprendre en quoi il s'agissait de biphobie et pas seulement d'homophobie (voire d'autre chose, jalousie par exemple, voire connerie caractérisée).

J'en pense que les bi ne sont pas le dernier groupe d'individus rejetés par un bon nombre d'hétéros et d'homos. Tu veux des exemples de groupes humains rejetés par hétéros et homos? Mais tu n'as que l'embarras du choix : les homos eux-mêmes (c'est triste mais c'est comme ça), les femmes, les étrangers. Et en cherchant bien tu trouveras peut-être des bi qui rejettent la bisexualité (l'être humain étant ce qu'il est il n'y a aucune raison pour que ce cas de figure n'existe pas).

J'en pense que quand tu parles de rejet il faudrait préciser. En tant qu'homo si j'aborde un mec c'est parce que je pense qu'il est homo, ou au moins gay-friendly (ou hétéroflexible). Si je sais que j'ai en face de moi un hétéro pur sucre, je laisse tomber. Je pourrais crier au rejet. Dans quel but? Evidemment dans un monde idéal je devrais pouvoir aborder n'importe qui sans problème. Mais notre monde n'est pas un monde idéal.

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@ Pelle Svanlös
La discussion est ouverte sur ces sujets mais... je ne peux répondre à ta première question puisque je ne fais que citer une autre personne (comme indiqué au début de mon post). J'avais trouvé (et trouve encore) ce témoignage utile et juste, bien au delà des questions LGBT.

Sinon, oui, il y a des personnes sectaires quelles que soient leur(s) orientations sexuelles, leur genre, etc.. Les LGBT sont des personnes comme tout le monde (mêmes qualités et mêmes défauts), et nous ne cessons de le répéter... sans toujours être entendus !

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Tu es trop bon.

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Pelle, selon moi, c'est tout simplement parce qu'il y a peu de "faux" homosexuels, quand il y a pléthore de "faux" hétérosexuels, ce qui s'explique par le placard. Non ? Amicalement.

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Toujours ce regard binaire:
noir / blanc
gauche / droite
homo / hétéro
gentil / méchant
l'âme humaine est plus subtile me semble-t-il....

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@ Pelle :

Ta théorie se base uniquement sur l'acte sexuel en soi, cependant la bisexualité comme toute autre sexualité se base d'abord, et avant tout d'ailleurs sur l'attirance.
C'est d'ailleurs pour cela qu'un homme gay qui sort avec une femme uniquement par conformisme ne devient en rien hétérosexuel étant donné que son attirance pour les hommes reste largement dominante.

Donc même si un bisexuel décide comme tu le dis de "n'explorer que son coté hétérosexuel", cela n'enlève rien à son attirance pour les deux sexes.
Je ne vois donc pas en quoi il est un "faux" bisexuel.
Il ne fait que mettre en avant l'une de ses deux attirances, m

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mais ça n'annihile pas pour autant sa seconde attirance.

Donc à mes yeux la bisexualité est bien plus qu'une "théorie", c'est une orientation sexuelle en tant que telle.

PS : Désolé, j'ai accidentellement publier mon précédent message avant sa finalisation. (Coucou, je suis pas doué. :3)

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@Pierre

La question est de savoir si le bisexuel pour se sentir épanoui a besoin de relation avec les deux sexes simultanément ou non. Si c'est le cas on a une troislème orientations sexuelle sinon on a une personne qui peut choisir parmi deux orientations sexuelles (et là on peut parler de véritable choix puisque l'épanouissement personnel serait identique, ce qui est différent avec les homos et les hétéros pour lesquels seule une orientations sexuelle permet un épanouïssement véritable et complet).

Ce que je disais plus haut c'est que si le bi a le choix de son orientation sexuelle, on se demande bien pourquoi il choisirait l'homosexualité. En effet toutes les sociétés du monde sont hétéronormées, sans aucune exception. Certes il existe de grandes différences de tolérance vis à vis de l'homosexualité. Mais faire le choix de l'homosexualité si on n'y est pas obligé pour son épanouissement semble étrange. La conséquence de ce que je dis c'est que même si la conditions de bisexuel existe (et encore une fois cela existe peut-être), les bi devraient se fondre dans l'hétérosexualité car vouloir à tout prix explorer l'autre orientation sexuelle est source d'emmerdes (pourqouoi le faire si on dispose d'un vrai choix? Par provocation? Par Masochisme? Par soutien désintéressé vis à vis de la communauté hom (= une forme d'altruisme)? Je ne vois pas trop.)

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@ouf59

Les âneries j'en dirais toujours moins que toi, mais passons.

Je ne parlais pas de coucheries. Je parlais d'une relation stable, je ne vois pas en effet l'intérêt de choisir la difficuté (relation homo) si on peut être autant épanoui (même de façon différente) avec une relation hétéro. Si on a le choix c'est vraiment chercher les emmerdes. Moi si je pouvais choisir mon orientation sexuelle je choisirais l'orientation sexuelle majoritaire et survalorisée pas la minoritaire et discriminée. Je ne vois pas le raisonnement de l'âne là dedans. On n'est pas tous des kamikazes.

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Pelle, je trouve que tu es très réducteur dans ta définition de la bisexualité.
Pourquoi "avoir besoin des deux relations en même temps" ? D'ailleurs, pourquoi parler de "besoin", et pas simplement d'attirance, par exemple ? On ne pourrait pas être bisexuel et être abstinent ?
Et pourquoi parler forcément de choix, dans l'alternative ? Tomber amoureux d'un homme, même en étant attiré par les deux sexes, ne serait-il pas une raison très simple pour laquelle il y aurait un "choix" de l'homosexualité, par exemple ? (Ce qui ne serait pas un choix de l'homosexualité, mais de l'amour et la fidélité, en l’occurrence.)

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@Ferdiad

"Pourquoi "avoir besoin des deux relations en même temps" ? "
Je ne proposais pas une définition, je posais une question.



"On ne pourrait pas être bisexuel et être abstinent ?"
Si, en théorie on peut, tout comme on peut être hétéro et abstinent ou homo et abstinent. Mais si on ne fait rien de sexuel, comment être sûr de son orientation?

"Tomber amoureux d'un homme, même en étant attiré par les deux sexes, ne serait-il pas une raison très simple pour laquelle il y aurait un "choix" de l'homosexualité, par exemple ? "
Mais je ne dis pas que c'est impossible. Ce serait même une sacré preuve d'amour. Simplement je n'y crois pas beaucoup et je ne connais aucun exemple.

"(Ce qui ne serait pas un choix de l'homosexualité, mais de l'amour et la fidélité, en l’occurrence.)"
Ce serait un peu les deux. Choix d'assumer une vie d'homo par amour.

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Pelle,

Etant bisexuel, je te répondrais simplement : on ne choisit pas la personne qui fera battre notre coeur, quelque soit son sexe.

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@redmax09

Ce que je ne conteste pas, mais je te répondrai que tu peux choisir de vivre cette histoire ou non. Si c'est une histoire hétéro tout sera facile. Si c'est une histoire homo, suivant le pays ou tu vis ce sera difficile ou infernal.

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Ne t'inquiète pas pour mes névroses inexistantes.Occupe toi des tiennes. Relis mes posts et tu verras que je n'affirme rien. Je ne remets même pas en cause la possibilité d'une bisexualité.

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En tout cas les bi sont sur le pied de guerre.
J'ai compris (je pense) Pelle,
"En effet pourquoi explorer le côté homo qui n'attire que la réprobation si on peut être parfaitement heureux dans une relation hétéro?"
La question vaut la peine d'être posée, si quand je me suis découverte homo, j'avais découvert que je pourrais être heureuse de la même manière avec un homme, est-ce que je me serais assumé ? Je pense que je me serais plutôt dis "bah laisse tomber les filles, pas besoin".

"C'est d'ailleurs pour cela qu'un homme gay qui sort avec une femme uniquement par conformisme ne devient en rien hétérosexuel étant donné que son attirance pour les hommes reste largement dominante."

Oui, donc si un homosexuel/bi a une attirance dominante pour l'un des deux sexe il ne devient en rien bisexuel, tu es d'accord avec Pelle. Donc un bisexuel est quelqu'un qui a une attirance équivalente pour les deux selon ce raisonnement.

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@tortue

Dans nos lois, oui, je pense que les bi subissent l'homophobie et non la biphobie.

Dans les comportements, les mentalités, c'est sûrement différents mais on ne peut contrôler les cerveaux ou obliger les gens à être vertueux. j'ai beaucoup de mal avec ton discours qui dit LES hétéros, LES homos. Cela laisse croire que tous les hétéros et tous les homos rejettent les bi (à supposer d'ailleurs que les bi soient un groupe homogène et facilement définissable). Cette vision des choses me paraît caricaturale. Tu vois, moi je suis un homo qui accepte la bisexualité. Maintenant tu en connais au moins un. Ca ne me viendrait même pas à l'idée de rejeter quelqu'un simplement parce qu'il/elle est bisexuelle.

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@ Lafcadio

Tu soulèves la question de l'expérience initiale et décisive, proprement archétypale, ainsi que celle de l'expérience répétée, qui creuse, éventuellement conséquente à la première, qui forme bibliothèque. Je ne puis qu'adhérer.

Également, qui mieux qu'un jungien sait que l'on reconstruit son histoire personnelle pour expliquer, "rationnellement", pourquoi l'on est timide, pleutre, conquérant, belliqueux, suiveur, "timonier" (joke), homo, hétéro, manipulateur, manipulé, pervers ou je ne sais quoi qui attend réponse ? (Désolé, j'ai oublié l'expression exacte pour cette reconstruction.)

Tout ça nous ramène pompeusement à Héraclite : n'y songeais-tu pas ?

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On peut aussi tomber amoureux d'une Personne, indépendamment de son genre...bien que sexuellement homo, je suis aussi tombé amoureux de femmes ( même si, je le reconnais, ça ne s'est jamais concrétisé au delà du platonisme..( à défaut d'Héraclite!^^)...l'humain est complexe, donc riche et heureusement!!!!! Non?

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Tu sais, mon errance vient de la double influence, et parfois du conflit, en moi du récit personnel et de la légende familiale, les deux étant des impostures qui semblent confluer pour la "raison". La répression consciente et "voulue" vaut toujours mieux que le refoulement plutôt inconscient de l'inassouvi. Évidemment.

Je fus un peu trop succinct sur l'archétype, et même simpliste en édulcorant le goût que prend l'eau.

Pour ma part, je ne veux pas mésestimer l'apport des "gender studies", qui se résume d'abord en : sexe, genre, orientation, comportement (ou conduite). Ensuite, c'est un bordel innommable, parce qu'on a des théoriciens, oui, des théoriciens, quoi qu'on en dise, qui se foutent sur la gueule et nous pondent des définitions toutes différentes, et souvent trop "néologisantes" (ce pourquoi j'appelle toujours à relire le lumineux De l'Esprit géométrique - titre court...), et de l'autre côté des activistes qui "raisonnent" en slogans ("l'homosexualité est révolutionnaire", ou toute autre chose, "nous sommes tous des enculés"... pardon, je caricature un peu). Enfin, en tant que médecin, j'ai évidemment "fait" un peu de génétique, d'embryologie et de gynéco-obstétrique : je "sais" la complexité incroyable d'une notion qui pourrait passer pour binaire comme le sexe (je ne dis pas pour ma part "identité sexuelle"). J'ai ce biais que pour moi tout cela est parfaitement incarné, aussi ne suis-je peut-être pas assez sensible à ton objection.

Tu sais ce que Terentius Afer a écrit avant PV (non, pas Verlaine). Mais j'ai peur d'un débat qui mènerait à JJR, que "certain" (tu sais) n'a jamais voulu comprendre que je l'admirais sans le suivre, et m'a prêté des "opinions" que je n'avais pas. Très mauvais souvenir.

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@ Lafcadio

J'oubliais : j'ai beaucoup ri de ta conclusion, parce qu'elle est vraie, et illustre ton propos à la perfection.

@ Yoda

Oui, parfaitement d'accord.

Mais tu sais, ici, certains mots sont "dangereux", comme platonisme, platonicien, stoïque, cynique, épicurien (très vu dans les petites annonces du journal, à ma plus grande joie), etc. On a tôt fait de vous prendre au mot.

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Ce qui m'embête un peu quand on parle de "faux bis", c'est l'idée qu'il pourrait y en avoir de "vrais", comme s'il y avait des critères pour les reconnaître.

J'avoue que le questionnaire sur le net m'a un peu troublé. Notamment cette question "Avez-vous des bis dans votre entourage ?" À vrai dire, je ne pose jamais la question. Quand deux mecs sont ensemble, j'en déduis qu'ils sont gays, mais je ne leur pose pas la question pour savoir.

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@ Sadiel

Probablement t'adresses-tu à moi.

Très honnêtement, je n'ai pas encore lu le questionnaire ; je le lirai.

Le jeu de mots pseudo-lacanien (le plus célèbre est sans doute : « On la dit-femme, on la diffame. Ce qui de plus fameux dans l’histoire est resté des femmes, c’est à proprement parler, ce qu’on peut en dire d’infamant ») que j'utilisai n'avait pas mille ressorts, mon intention (mais que sais-je de moi ?) n'était que de proposer que les gays dans le placard, qui ont une phobie de leur homosexualité, une "homo-phobie" intériorisée si tu veux, PARFOIS se marient (ou vivent comme), tout en ayant une double vie, le plus souvent aussi éphémère qu'elle est furtive. Que leurs amants voient en eux une espèce de "prototype" "du" bi, alors qu'il s'agit, "plutôt", de gays. Et je dis bien "plutôt". Car certains sûrement sont un peu bi par leur attirance sexuelle ou leurs sentiments cependant. Car, surtout, si l'on change de définition, ce que j'ai pris soin de noter, ils sont bisexuels par le comportement. (Je l'ai vraiment écrit ci-dessus, et j'ai précisé par la suite les quatre points majeurs que les "studies" retiennent dans la sphère de l'identité, dont le comportement.) Pardon, non seulement je me sens stupide de me commenter - on l'est toujours -, mais encore je ne dis rien de très original. Personne ne peut dire à quelque autre QUI il est. Ajoute que les définitions enferment (où l'on retrouve Pascal, PV, Térence, JJR, etc.) : nous ne sommes pas rendus.

Enfin, j'ai sur ce site, il y a bien longtemps, défendu l'idée que seule la bisexualité existait, l'homosexualité "pure" ne pouvant pas davantage exister que l'hétérosexualité "pure", l'échelle de Kinsey confondant, sciemment (et c'est son droit et sa limite), le comportement et l'orientation sur une seule dimension. Or, il faut prendre en compte trois ou quatre paramètres au minimum (attirance sexuelle, sentiments, amour, amitié, comportement sexuel, comportement de couple, comportement social, refoulement... le tout corrélé à son sexe et à son genre : pas simple !). D'autre part l'évolution de chacun montre des étapes "plutôt homo", et d'autres "plutôt hétéro", ce qui n'est guère difficile à reconnaître, car observé par tous les pédopsychiatres, qui n'ont même pas besoin d'admettre le complexe d’Œdipe pour le voir. Alors ensuite... Nous sommes inconnaissables, et fort heureusement finissons par échapper à l'analyse.

Bien à toi.

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@ Max3

"Mille reconnaissances" pour ton honnêteté, que tu sois d'accord ou non avec moi, car l'honnêteté est si rare dans la discussion, et précieuse. (Je ne prétends évidemment pas à la perfection en la matière. Je suis même parfois un sale con... mais, quand je m'en aperçois !, je regrette, car c'est si vain... Merci, merci vraiment. Lire quelqu'un qui ne veut pas écraser l'autre fait du bien.)

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Pour moi le bon père de famille qui écume les lieux homos n'est pas nécessairement bi, il peut s'agir d'un homo placardisé.

Le fait de pouvoir avoir des relations sexuelles avec les deux sexes est une condition nécessaire pour être bi mais ça ne suffit pas. Beaucoup d'homos sont capables de cela (dans les société où l'hétérosexualité est quasi obligatoire, il y a surement beaucoup d'homos qui sont amenés à avoir des relations sexuelles avec des femmes) mais cela n'en fait pas des bi.

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Un tout petit peu.Uniquement sur le plan mécaniquement sexuel. Il faut quand même qu'ils soient en mesure physique d'avoir des rapports complets (mais beaucoup d'homos en sont capables).

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C'est un discours étranger a mes yeux, je n'ai pas eu besoin "d'essayer" avec l'autre sexe pour savoir qui j'étais. Je l'ai accepté tout simplement. Je craquais pour les mec et jamais pour les filles, jusqu’à que je découvre le mot "homosexuel" et la j'ai compris. J'estime que "la société" n'a pas a fouillé dans mon profond intérieur pour remettre en cause qui je suis.
Mais bon après oui c'est plus compliquer pour d'autre, l'humain est toujours compliquer.

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tu dis : "Ce qui me gêne un peu dans les catégories gay/bi/hétéro, c'est le côté tout ou rien. Comme si les gays l'étaient tous à 100%, les hétéros tous à 100% et les bis tous à 50/50."

Donc ça te gène que ton mari soit 100% gay? Toi aussi tu es "gay à 100%" c'est pas parce que tu peux apprécier une fille et même envisager plus un jour que t'as une part hétéro ou bi en toi mdr

Cela dit si tu tiens vraiment à nuancer les termes gay bi ou hétéro, au lieu d'utiliser des pourcentage ridicules il existe l'échelle de Kinsey décomposée en 6 degrés :

0 si t'es exclusivement hétérosexuel(le)
1 Prédominance hétérosexuelle, expérience homosexuel(le)
2 Prédominance hétérosexuelle, occasionnellement homosexuel(le)
3 Bisexuel sans préférence
4 Prédominance homosexuelle, occasionnellement hétérosexuel(le)
5 Prédominance homosexuelle, expérience hétérosexuel(le)
6 Exclusivement homosexuel(le)

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Cela dit si tu tiens vraiment à nuancer les termes gay bi ou hétéro, au lieu d'utiliser des pourcentage ridicules il existe l'échelle de Kinsey décomposée en 7 degrés :

0 Exclusivement hétérosexuel(le)
1 Prédominance hétérosexuelle, expérience homosexuel(le)
2 Prédominance hétérosexuelle, occasionnellement homosexuel(le)
3 Bisexuel sans préférence
4 Prédominance homosexuelle, occasionnellement hétérosexuel(le)
5 Prédominance homosexuelle, expérience hétérosexuel(le)
6 Exclusivement homosexuel(le)

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je ne connaissais pas cette echelle ..c'est rigolo je trouve SIIk

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Suis asexuelle, je répond quoi ?

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Non, le concept de bisexualité n'implique pas nécessairement une attirance rigoureusement égale pour les deux sexes, il y a toutes sortes de nuances. On entre un peu dans le même problème de définition que lorsqu'il s'agit de distinguer bisexualité et pansexualité en fonction de l'attirance pour deux genres ou plus.
Mais la définition revendiquée par les associations bi en France est plutôt large. Et ne repose pas sur une "vérification par le cul" systématique du type "si t'as pas couché tu peux pas savoir" (et heureusement parce que ce genre de réflexion me paraît indécrottablement stupides).

En encore plus nuancé que l'échelle de Kinsey, je vous conseille d'aller jeter un oeil à la "grille d'orientation sexuelle de Klein". Mal nommée parce qu'elle est tout sauf rigide, c'est plus un questionnaire qu'une grille. Malheureusement elle ne prend pas en compte l'asexualité, mais elle permet déjà beaucoup de nuances, car elle a l'avantage de distinguer entre sexe et sentiments, passé/présent/idéal, etc.

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Je connaissais cette échelle. Perso, je me définis plus comme un 80/20 ou un 90/10 selon les jours ^^

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@ Lapinou:

pas mal.
je suis 6.
on gagne quoi :o)) ?

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lol moi aussi je suis 6. En fait c'est dans "Les amours imaginaires" de Xavier Dolan que j'ai entendu parler de l'échelle de Kinsey

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Si moi je pense comme toi ^^

En fait par définition un bi peut avoir une attirance simultanée pour les hommes et les femmes ou avoir par périodes une attirance exclusive pour les hommes puis pour les femmes.
Il n'a pas le choix entre être gay ou hétéro, c'est une question d'attirance, de ressenti.
C'est cette versatilité d'attirance sexuelle qui déroute beaucoup de gens et qui est la source de beaucoup de questionnements :
- Que se passe-t-il si un bi fonde une famille avec un femme qui n'est pas au courant pour son orientation sexuelle et qu'il a de nouveau une attirance pour les hommes?
- Est-ce-qu'un bi est capable de fonder une famille avec un homme?
- Peut-on espérer une relation durable à très long terme avec un bi?
Et toutes ces questions ne soulèvent pas toutes les problématiques.

Revenons au sujet de la discrimination des bi.

Si les bi sont aussi rejetés par un certain nombre d'homos c'est d'une part à cause de l'aspect versatile de leur sexualité mais aussi à cause de leur manque de solidarité envers les homos. Beaucoup de bi ne font pas leur coming out car ils peuvent se faire passer pour des hétéros, ce qui est peut être perçu comme une forme de lâcheté vis à vis des homos, ils n'assument pas leur part d'homosexualité face aux regards des hétéros. Souvent les bi ne révèlent pas à leur conjoint(e) hétéro leur véritable orientation sexuelle et quand la vérité éclate cela sonne comme une trahison.

Tout cela contribue au stéréotype ou à une part de réalité sur les bi qui est de dire qu'ils sont menteur, lâche, infidèle, qu'ils font du mal et qu'il ne faut surtout pas s'engager avec eux, etc...

Je pense que si la société n'était pas hétéro-normée et plus ouverte, que tous les schémas familiaux étaient pris en considération et facilité, alors peut-être que les bi seraient moins emmener à se cacher et cela estomperait la méfiance et les rapports tendus que l’ont pourrait avoir envers eux, ils seraient mieux acceptés tout comme les autres membres de la communauté lgbt. Mais pour cela il faut que tout le monde se soutienne.

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@une nuit

"Je suis extrainement choqué de constatée que la communauté homo' voie des "vrai" bi-sexuel et des "faux" bi-sexuel...."
Si tu préfères on peut parler d'homos placardisés qui donnent le change pour la société en menant une vie publique hétéro (avec mariage hétéro, relations sexuelles avec une femme et enfants) tout en étant au plus profond d'eux homosexuels sans le moindre doute possible. Ils sont très nombreux. Et plus la société dans laquelle ils vivent réprime l'homosexualité plus ils sont nombreux. Je suppose que dans les pays musulmans ou le mariage hétéro est quasi obligatoire pour passer pour un type normal, 100% ou presque des homos sont dans ce cas (le président iranien n'a-t-il pas dit qu'il n'y avait pas d'homos en Iran. Où sont-ils passés (ceux qu'il n'a pas fait pendre bien sûr)? Et bien ils sont planqués de la façon que je viens d'indiquer. Ca ne fait pas d'eux des bi.

"un bi-sexuel ne considère pas plus simple de se mettre avec un sexe opposé !"
Il y a des personnes faciles à vivre et d'autres non, indépendamment du sexe. Il y a des histoires plus faciles à vivre que d'autres, indépendamment du sexe. Ce n'est pas de cela qu'il s'agit ici. On parle uniquement des difficultés liées à l'orientation sexuelle de la relation. Les difficulté peuvent venir du couple (difficulté des personnes à assumer une relation homo) mais aussi de choses extérieures au couple (société, lois, culture, religions, jugement des proches etc etc). En effet les bi (mais c'est valable pour tout couple) ne font pas leur choix dans le vide sidéral. Même si leur amour/sentiments etc sont identiques pour un homme ou pour une femme, avoir une relation stable avec un homme ou une femme posera des problèmes très différents car une orientation sexuelle, l'homosexualité, est majoritaire et valorisée (survalorisée même je trouve) l'autre l'homosexualité, minoritaire et discriminée. On peut bien sûr décider, par amour, de faire fi des difficultés inhérentes à une relation stable homosexuelle. Mais nier ou ne pas voir ces difficultés est très bizarre. Des exemples : en couple hétéro je peux me marier, en couple homo je ne peux pas; en couple hétéro je peux adopter, en couple homo je ne peux pas; en couple hétéro je peux me marier dans une église catholique si je suis chrétien croyant, en couple homo je suis contraint de me convertir au luthéranisme si je veux un mariage religieux dans les très rares pays et Eglises qui l'autorisent; pour le simple fait d'être un couple hétéro, dans tous les pays du monde, je ne risque pas la prison, pour simplement être un couple homo (officiel, pacsé, marié) je risque des poursuites et la prison dans un grand nombre de pays du monde (ça peut être des vacances qui se terminent en prison) ; dans certains pays être en couple homo c'est la peine de mort, dans ces pays là il vaudrait mieux que les bi VOIENT les difficultés inhérentes à une relation amoureuse homosexuelle avant de choisir d'explorer l'homosexualité (ne pas le voir pourrait les amener à se trouver au bout d'une corde!) etc etc etc on pourrait multiplier les exemples. (Et bien évidemment cela ne signifie pas que les relations hétéros sont faciles, mais les difficultés ne proviennent pas de la seule orientation sexuelle).

"Quand on aime on passe au dessus de toutes les critiques ! Mince alors !"
Elan admirable auquel je veux croire, auquel je décide de croire. Mais passer au dessus des critiques ou des obstacles ne signifient pas que ces difficultés n'existent pas! A chacun de voir si affronter ces difficulté vaut la peine. Nous ne sommes pas tous des héros, et je suppose que les bi ne sont pas tous des héros non plus.

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@Max3

C'est intéressant, à te lire, le bi décide de tout. Il a un interrupteur d'orientation sexuelle. Quand il veut de la baise rapide et de la complicité il appuie sur homo. Quand il veut se ranger des voiture, il appuie sur hétéro et hop. Si c'est comme ça c'est formidable. Pour les non-bi l'interrupteur est coincé sur la même position (la plupart du temps) et de toute façon, ce ne sont pas eux qui appuient sur l'ntérupteur.

Moi j'avais une autre vision, probablement erronée car je ne suis pas bi. J'avais l'impression que les bi tombaient amoureux de l'un ou l'autre sexe mais sans rien choisir. Que ça leur tombait dessus comme ça en quelque sorte, et que leur part de liberté (comme pour les hétéros et les homos) consistait à décider de vivre cette relation ou non. La différences c'est qu'avec les homos les histoires qui se présentent sont homos (pour vivre l'histoire il faut affronter les préjugés négatifs de la société) pour les hétéros les histoires sont hétéro (pour les vivre il faut juste "affronter" les préjugés positifs de la société), pour les bi soit l'histoire est homo soit elle est hétéro. On renonçant à une histoire homo difficile il peut espérer que la prochaine sera hétéro et facile ou il peut décider d'affronter les préjugés homophobes comme n'importe quel homo. Mais visiblement je n'ai rien compris.

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Disons qu'il y a des bis dragueurs et des bis romantiques... comme chez les homos et les hétéros ^^